Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией. – У аппарата! — ответил контр-адмирал, покосившись на часы. –
Игорь Владимирович, — услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»? –
Это те, которые летают, максимум, на триста километров? — спросил командующий. -–
Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ! Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся: –
Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?! Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.
Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий». –
Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»… –
Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. –
Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран! – Да? — удивился адмирал. –
Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!
А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»
Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной. – Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё. Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.
Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил: – А шашлыки из баранины или ягнятины? – Из свиньи! — мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи! Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.
Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету. Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь. – Кто? – истерично спросила она. – Из комитета! – ответили ей. Раздались выстрелы.
Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить. Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном — ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.
Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов — давай деньги. Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили — А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно? Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух». То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух». Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты?
Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!» Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести. Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов. Просто индийцы не такие. А британская бабушка пусть, всё-таки, вернёт Владимирскую тиару. Стыдно пожилому человеку носить на седой голове краденое. Завязать с бандитским промыслом и ступить на путь честной жизни никогда не поздно.
Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!» Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая. Вот такая выдалась неделя.
Свежие комментарии